¿QUÉ TENDRÁ QUE VER LA VELOCIDAD CON EL TOCINO?

A lo largo de más de un año y medio dando la lata con este humilde blog, publicando a diario, hay tiempo de sobra para decir la gran cantidad de tonterías que se le puede a uno ocurrir.

Entre los diferentes POSTS con los que os he martirizado y castigado, disfruto creando aquellos en los que se generan relaciones inverosímiles. Recuérdense por ejemplo Sistema Solar y Atletismo, Blogs y Química, Nomenclatura Zoológica… Incluso Sonia me comentó hace poco que no podía entender que en un post apareciesen las palabras 36, talla y pintura. Por otro lado, Tusti me hizo una apreciación: “Seguro que a ti no te dice nada eso de que la velocidad y el tocino no tienen relación alguna”. Pues lo intentamos.

El tocino es una grasa animal que acumula este tipo de seres vivos como reserva energética. Los humanos obtenemos la energía, procedente de los alimentos, de dos tipos de nutrientes: los hidratos de carbono y las grasas. La diferencia entre unos y otros está en que los primeros nos proporcionan energía rápida de la que podemos disponer de ella instantáneamente (por eso algunos runners toman glucosa en largas carreras), mientras que los segundos nos dan la energía a largo plazo. Cuando corremos usamos en primer lugar nuestra reserva de hidratos de carbono y si no queda más energía, recurrimos a las grasas acumuladas.

Tocino y velocidad son palabras que se han usado mucho a lo largo de la historia como el ejemplo de dos términos sin relación alguna. Que me lo pregunten a mí.

El otro día, un grupo de mujeres de Fiñana tenía pensado comer unas habas tras la sesión de gimnasia de mantenimiento. Me dice mi mujer:

- Grego, ve a la carnicería a toda VELOCIDAD a por TOCINO antes de que cierren, que las habas hay que acompañarlas con algo que se pegue al riñón.

Efectivamente, cuando comes TOCINO, las grasas procedentes del mismo las acumula el cuerpo a toda VELOCIDAD.

Si no os parece suficiente el razonamiento, observad la foto de arriba. Cuando tenemos reunión de amigos y le damos unos cortes al TOCINO, éstos desaparecen a toda VELOCIDAD.

No os canso más con esta diarrea (tipo de excremento producido a toda VELOCIDAD) mental porque tengo que irme a toda VELOCIDAD para acudir a una cita que tengo concertada con mi amigo Tomás TOCINO.

Por cierto, ¿tú tomas TOCINO? Me lo comentas, a toda VELOCIDAD.

NOMENCLATURA ZOOLÓGICA Y ATLÉTICA

¡!!ADVERTENCIA!!! ¡¡!WARNING!!!

Si eres un alumno o alumna mía que ha llegado a este blog o tienes menos de 18 años, te ruego que no leas este artículo y pases a uno anterior o al siguiente (cuando lo haya), porque el contenido que viene a continuación puede herir la sensibilidad del lector o lectora.


¿Cómo surgen las palabras? Sabemos cómo se originan los nuevos vocablos que van apareciendo por adopción o adaptación de otras lenguas, acrónimos, uso bastante manifiesto de determinado grupo de población… Pero, ¿y los primeros?

Hoy, por culturizaros un poco y haciendo uso de la idea que me surgió cuando iba a hacer un comentario en este post del amigo JMC, os desvelaré cómo los científicos fueron asignando nombres a las diferentes clases de animales “correriles”. Para ello, tuvieron muy en cuenta que la especie humana es corredora por naturaleza aunque, a veces, sabe disimularlo muy bien.

Así pues, paso a describir:

Existen dos clases de animales humanos corredores que se diferencian esencialmente por sus órganos reproductores (hembras y machos): las HIMENÓPTERAS Y LOS COLEÓPTEROS, respectivamente.

Para correr, los animales se inscriben en listas ordenadas. Los últimos siempre son los CETÁCEOS.

Algunos animales no corren (PRIMATES) y observan de lejos con aparatos sofisticados o esperan tomando té con sus primas mientras los demás corren. Luego veremos excepciones de PRIMATES que corren y lo hacen fenomenal.

Según la longitud de sus carreras, los hay DECÁPODOS (10 kilómetros) y MIRIÁPODOS (corren 42 kilómetros y algo más).


El comportamiento en carrera es diferente entre especies runeriles: los que sudan (ESPONGIARIOS), se arrastran en rectas (“RECTILES”), se cagan en las cuestas (GALLINÁCEAS), chupan de las liebres (MAMÍFEROS), se arrastran al final de carrera (GUSANOS), van perdiendo el pelo o bailan muy raro (RAPACES), necesitan varios pares de zapatillas por carrera (GASTERÓPODOS), cabezones por piernas (CEFALÓPODOS), arañan segundos en meta (ARÁCNIDOS), no confían en el equipo local (ÉQUIDOS) y los que ganan y alcanzan la felicidad (FELINOS).

Tras la carrera, reciben los masajes de los PAQUIDERMOS (pa qui duerman tranquilos).

Atendiendo a la clasificación de sus carreras están: los campeones (PRIMATES), los segundos (PLATELMINTOS), los que llegan después de los quintos (INSECTOS) y los “pobreticos” que llegan siempre los últimos (también COLEÓPTEROS).

Si eres ser humano y no estás en ninguno de esos grupos, déjate de DÍPTERAS excusas. A nadie se le caen los ANÉLIDOS por calzarse los NEMÁTODOS y salir a correr un poco.

¿Quién dijo que en Internet estaba todo escrito? Cada día se aprende algo nuevo.

¡¡¡AHORA VAS Y LO CASCAS!!!

EL VICIO DEL SERVICIO

En este POST seguro que me la juego.

No juego al tenis contra ninguna mujer, porque ellas dominan “el servicio”.

Si en tu casa hay sólo un aseo ya me imagino el panorama: un armario de baño plagado de perfumes, pinturas, pinzas y utensilios de belleza femenina, en general. Con suerte, sobre una pequeña repisa te dejan que deposites tu colonia y el cepillo de dientes.

¿Y el tiempo de uso de tal dependencia? Si estáis en el salón y lleváis dos horas sin ver a vuestra hija o mujer, no penséis que os han abandonado. Seguro que están en el servicio.

Como decía mi amigo Apache Pluma Clara: Para mujer blanca, el servicio, “ser vicio”.

Ahora comprendo por qué las mujeres no iban, antiguamente, al servicio militar: era un tema que ya dominaban de sobra. Además, los mandos le decían a la tropa: ¡¡¡FORMEN!!! Y los que sabían inglés lo interpretaron: “La mili es FOR MEN”. Con lo de la igualdad, ya sí pueden ir las féminas y, como compensación, te permiten que coloques también en la repisa del cuarto de baño la máquina o las cuchillas de afeitar.

Lo que sí que pienso hacer es pedir a los bares y restaurantes que arreglen los pestillos de las puertas del aseo de señoras. Siempre están averiados. Es la razón por la que siempre van de dos en dos: una sujeta la puerta.

Según algunos estudios estadísticos, las mujeres son más fieles que los hombres. Será por motivos del cuarto de baño. Los hombres hacemos la función en MONO, mientras que las mujeres lo hacen en ESTÉREO: es lo que se llama ALTA FIDELIDAD.

Como pienso que las mujeres son más inteligentes que los hombres, algo debe haber bastante interesante en el servicio. Yo tengo la suerte de tener dos servicios en mi casa. Así que, recordando a mi profesor de filosofía que decía: “Los mayores pensamientos filosóficos se generaron en el servicio”, he tomado la costumbre de llevarme a tal dependencia un bolígrafo y un papel (uno que está a la última en las Nuevas Tecnologías). Es allí donde se generan estas DIARREAS MENTALES que publico en mi blog.